感恩佛菩萨让我认识到自己的过错

　　感恩佛法僧三宝！让我有机会能忏悔！我是一个失败的佛弟子，希望以此文分享，能够给大家带来一些生活的启发和感悟。如有错误，向三宝忏悔！请大家原谅！

　　学佛皈依三宝6年了，时至今日，自己的自私自利，导致我们夫妻的感情走到今天要分居的结果，这确实是我没有想到的。离家十多天，他没有主动给我打一个电话，发一条信息，刚开始面对他的冷漠，我还怀疑他，并且歇斯底里的谴责他。从外地回到家的那天晚上，我们俩谈话后，我才知道，他心里早就厌倦了这场婚姻。最开始我内心是无法接受的，一直在哭，有委屈，有埋怨，有这么多年夫妻感情的不舍。事后一个人冷静想想，我也有错，生活中我忽略了他的感受，一直沉浸在自己幻想的幸福生活里，我感受到的所有的幸福和满足，不过是他的包容和忍让。我不够体贴他工作的辛苦，回到家没有和他好好交流，关心他。而是沉浸在自己的世界里，自顾自己的念经拜佛，还经常对他说一些看破红尘、悲观厌世的话。我累的时候就喊他给我揉脚，有时候他自己也很累，但是还会帮我揉脚，有时候我却嫌他揉的不好，还要怪罪他，拿脚踹他，一点感恩的心都没有，一点都不懂得尊重他。

　　他有脚气，我却总是很嫌弃他，两个人坐在一起的时候，恐怕他的脚碰到我，嫌弃他脏。如果他的脚一不小心碰到我，我就会哇哇叫，让他拿远点。嫌他脚臭，也从不帮他洗袜子，看见他脱在卫生间或者别的地方的袜子，都是用脚给他踢开到角落里，没有一点妻子的包容心和关爱之情。我讨厌他抽烟，所以早上他咳嗽吐痰的时候，看他难受的样子，我心里不是关心他，而是说“活该，谁让你不听我的话，抽烟”。我对自己的丈夫没有一点慈悲心，还总是不屑一顾的嘲笑他的生活陋习。他工作很辛苦，总是加班很晚，虽然有时候也关心他工作劳累，但是更多的时候心里是在想，不回来多好，省的给你做饭了，我一个人在家逍遥自在，想干嘛干嘛，刚好有更多的私人空间。他是我的丈夫，我却盼着他下班不要回家，希望他周末出去加班，让我一个人在家清净。有时候他下班回来早一点，想和我互动，我却沉浸在自己的事情中，对他的热情，应付了事。

　　他喜欢小猫小狗，但是我却不让他在家养，他只能看网上的视频，有时候他觉得好玩，想和我分享一起看，我却嫌弃他幼稚，天天无聊的看这些猫猫狗狗。我却没有意识到是他工作太累，压力太大，想放松心情。每个人都有自己的喜好，我不尊重他的喜好，还一直在反对打压。我不是真正孝顺的儿媳妇，我的婆婆淳朴善良，一辈子生活节俭，为人老实忠厚。我却在心里瞧不起她，嫌弃她思想落后，生活习惯和我格格不入，嫌她唠唠叨叨，陈年旧事说个没完。虽然每次见面的时候我都表现的特别热情，每次微信视频的时候都表现的特别关心，能说会道的把婆婆哄得特别开心。但是心里对婆婆却不是真正的关心，都是装出来的假孝顺。但是我的婆婆却一心的牵挂我们，怕我们吃不好，穿不暖，怕我们买了房生活压力大。我却在心里盘算着，不希望我的婆婆来和我们一起生活。我的公公癌症走得早，就剩一个婆婆孤孤单单的自己生活，我却不想把她接到身边照顾。我实在是太不孝顺了！

　　我所有的慈悲都是假慈悲！都是装出来的慈悲！对不起！我在外人面前表现的善解人意，知书达理，但是对自己的家人却是自私冷漠，没有尽到一个妻子的责任，没有尽到一个儿媳妇的责任。我天天给别人讲仁义孝道，但是自己的内心却丑陋不堪，自私自利。举头三尺有神明，今天所有的一切都是我自己咎由自取，都是我的假仁义，假孝道的结果。我们夫妻努力了这么多年，终于买了属于自己的房子，本应该家庭和睦其乐融融的享受新的生活，没想到这个时候却换来了我的丈夫要和我分居，甚至离婚！

　　我一直在错误的道路上越走越远，享受着身边爱我的人给我的幸福，我却一而再三的伤害他们。我愧对我的父母，我愧对我的婆婆，我愧对我去世的公公，我更愧对我的丈夫。我没有把佛法的精髓真正的融入生活，学佛这么多年，法是法，我是我，满嘴的仁义道德，最后自己马上就要葬送自己的幸福生活。

　　感恩佛菩萨的慈悲！让我能认识到自己的错误，善待家人也是佛子最应该做好的，无论最后我们夫妻是怎样的结果，我都会好好的改过自己，善待身边的每一个人，不起傲慢心，真正的去关心家人，孝顺长辈，做一个真正的佛弟子！

　　希望佛菩萨加持我！让我能有机会改过自新！

　　愿以此功德回向天下所有的众生都能获得暂时的安乐，并究竟解脱！

　　愿世界和平，无有灾难，人心向善，康宁安乐！

　　愿所有的家庭幸福，团结和合！

　　阿弥陀佛！感恩所有善知识！

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